Pesquisa foi desenvolvida por pesquisadores da Universidade de Minnesota e acompanhou 442 crianças
Existe um termo usado pelos especialistas para designar aqueles pais que estão sempre próximos dos seus filhos, tomando conta de cada atitude e até supervisionam a maneira como brincam, são os “pais-helicóptero”. A intenção é boa, mas um estudo do departamento de psicologia da Universidade de Minnesota, nos EUA, descobriu que essa atitude colabora para criar crianças incapazes de gerenciar as próprias emoções à medida que crescem.
A pesquisa acompanhou 442 crianças. Quando elas tinham dois anos de idade, participaram de sessões de brincadeiras com suas mães em um ambiente controlado repleto de brinquedos. Os pesquisadores avaliaram até que ponto a mãe tentou assumir a tarefa ou deixou que o filho descobrisse sozinho como funcionava uma atividade.
Mais tarde, quando as crianças tinham entre 5 e 10 anos, seus professores foram convidados a avaliar problemas como sinais de depressão, ansiedade ou solidão em alunos. Desempenho acadêmico e habilidades sociais também foram relatados. Além disso, uma entrevista foi feita com as próprias crianças, que falaram sobre suas atitudes em relação à escola, aos professores e questões emocionais.
Alguns pontos foram levados em conta, como a personalidade individual e status socioeconômico das crianças pesquisadas, e, ainda assim, foi possível identificar que filhos de mães mais controladoras mostraram menor controle sobre suas próprias emoções e impulsos aos cinco anos. Aos 10, o quadro ficou mais grave, pois eles apresentaram piora nas habilidades sociais e no desempenho acadêmico.
“Para promover habilidades emocionais e comportamentais, os pais devem permitir que as crianças experimentem uma variedade de emoções e lhes dê espaço para praticar e tentar administrar essas emoções de forma independente e, em seguida, orientar e ajudar as crianças”, escreveu Nicole Perry em artigo para o Developmental Psychology no qual explica os resultados do trabalho. O excesso de cuidado impediu uma evolução emocional que deveria ser natural.
Para isolar variáveis, o estudo foi feito apenas com mães e não incluiu as interações com os pais, algo que deve ser feito no futuro. Por mais difícil que pareça, o que a ciência indica é que a melhor maneira de educar filhos é deixá-los errar um pouco.
Mães e filhos
Se você está tendo dificuldades em seu relacionamento com sua mãe ou com outras pessoas em sua vida adulta, o livro The Mom Factor de Henry Cloud e John Townsend pode ser útil. Os autores enfatizam que seu desenvolvimento depende significativamente da atitude da sua mãe em relação a você e da sua resposta ao processo maternal. Isso ocorre porque você aprende sobre relacionamentos com os outros através de seus pais. O tipo de relacionamento que você tem com sua mãe molda, em grande parte, seus relacionamentos atuais. Por exemplo, se sua mãe foi excessivamente preocupada com você, na sua vida adulta, você pode ter dificuldade em aceitar a ternura dos outros. Ou, se sua mãe foi excessivamente controladora, você pode ser sensível sobre este ponto e considerar questões simples como uma tentativa de controlar você.
Os autores identificaram seis tipos de relacionamentos mãe-filho pouco saudáveis. Aqui estão eles:
A Mãe Fantasma
Ou a mãe distante e ausente. Ela é emocionalmente inacessível. Ela é caracterizada por um autocontrole constante, o que torna impossível estabelecer um vínculo com ela. Ela experimenta mudanças de humor frequentes, o que pode levar seu filho a ter medo de confiar nela. Ela está tão envolvida nos problemas de sua própria vida que ela se afasta de seu filho. Como resultado, seu filho não tem como aprofundar o vínculo com sua mãe; consequentemente, quando adulto, ela ou ele é emocionalmente incapaz de desenvolver relacionamentos íntimos com os outros.
A Mãe Boneca da China
A Mãe Boneca da China não sabe como lidar com situações desagradáveis ou estressantes. Ela não consegue lidar com seus problemas e se sente sobrecarregada com o que a criança traz para sua vida. Como resultado, a criança não aprende a lidar com as emoções; isso faz com que ele ou ela, quando adulto, seja impotente diante de sentimentos de raiva, tristeza ou medo.
A Mãe Controladora
A Mãe Controladora tem certeza de que ela sabe o que é melhor, e sua atitude torna difícil ou mesmo impossível que seu filho cresça como pessoa. Essas mães criam uma sensação de culpa em seus filhos quando adultos, quando eles tentam se tornar independentes e tentam ir além do controle de seus pais. Alguns dos comportamentos que eles usam incluem mostrar indiferença, usar chantagem emocional, ou mostrar raiva e hostilidade. Eles querem que tudo seja do jeito deles.
A Mãe do Troféu
A Mãe do Troféu precisa de uma audiência e apreciação. Ela quer ser o centro das atenções e, muitas vezes, usa seu filho(a) nesse sentido, fazendo todo o possível para que seu filho(a) pareça perfeito e atenda às suas expectativas; ela quer que seu filho “faça seu orgulho” em todas as circunstâncias, para ser um “troféu” sobre o qual ela possa se gabar. Os filhos desse tipo de mãe, quando adultos, são levados a serem os melhores e a satisfazer as necessidades dos outros. Eles tentam fazer as outras pessoas felizes e fazer tudo para evitar que as pessoas desanimem. Eles têm medo de cometer erros e mostrar fraquezas. Eles são infelizes devido ao seu perfeccionismo e constantemente ficam se comparando com os outros.
A Mãe Chefe
O princípio orientador da Mãe Chefe é: “Não importa quantos anos você tem, eu sempre serei sua mãe, e você sempre será meu bebê”. Ela não sabe como permitir que seu filho cresça e se torne independente. Quando adultos, seus filhos têm relações difíceis com colegas, porque nunca aprenderam a se relacionar com outros como iguais e parceiros. Consequentemente, eles permanecem no papel de uma criança, se sentem inferiores e incapazes de tomar decisões maduras, ou assumem a atitude de um chefe, tentando liderar e controlar os outros. Os dois estilos podem funcionar alternadamente na mesma pessoa.
A Mãe American Express
A Mãe American Express é o tipo que não deixa seus filhos crescerem e se afastarem, literalmente ou psicologicamente; ela impõe metaforicamente o antigo lema da American Express, “não saia de casa sem ele”. Ela tenta manter o relacionamento mãe-filho para sempre. Seus filhos, quando adultos, de um lado, idealizam sua mãe e, de outro, lutam por sua “independência”. Eles também transferem essa luta para outros relacionamentos, o que significa que eles não sabem como construir relacionamentos com base no interesse e confiança mútuos.
Nem todas as mães se encaixam necessariamente nessas categorias; é bem possível que sua mãe – ou você, como mãe – seja imperfeita, mas fundamentalmente uma boa mãe.
Por outro lado, mesmo que uma ou mais das categorias se aplique a você quando criança ou como mãe, devemos lembrar que generalizações são úteis, mas são apenas generalizações. Elas não conseguem capturar todas as nuances e circunstâncias de casos específicos. Elas podem ser muito úteis para nos dar informações sobre fatores que podem ter afetado nosso desenvolvimento e nossos relacionamentos atuais, mas não devemos cair no perigo do exagero ou de julgamentos precipitados.
Sintomas da síndrome de Wendy em uma mãe ou um pai
Quando a mãe ou o pai tem a síndrome de Wendy, eles procuram a todo custo ser importantes na vida dos seus filhos e na família. E mais: necessitam se sentir imprescindíveis. Por isso, eles se responsabilizam de todas as tarefas possíveis. Essas são algumas características das pessoas que sofrem esta necessidade:
– Se encarregam de realizar todas as tarefas de casa possíveis para que as crianças não tenham que fazê-las (varrer, recolher roupas, brinquedos, fazer a comida…).
– Tentam evitar a frustração dos seus filhos, eliminando obstáculos do seu caminho (deixam que o filho sempre ganhe nos jogos, arrumar sua mochila para não esquecer os deveres em casa…).
– São mães e pais controladores.
– Buscam agradar constantemente aos outros, renunciando inclusive as suas próprias necessidades.
– São mães e pais que se sacrificam pelos seus filhos. São capazes de fazer qualquer coisa por eles.
– Evitam as discussões. Não gostam de molestar a ninguém. Fogem de situações de conflito.
– Tem um grande instinto de proteção e cuidado com as crianças.
A solução contra essa atitude é dar-se conta e reagir: dizer NÃO. Não assumir todas as tarefas. Não se responsabilizar do que os outros fazem. Não solucionar todos os problemas. Não se sacrificar de forma constante.
Essa mãe deve dedicar tempo e espaço para ela mesma. É possível ser uma mãe protetora sem a necessidade de ser Wendy.
